生徒会室のある旧校舎からグラウンドを挟んで建っている講堂・体育館の建物まで、新校舎Ａ棟、Ｂ棟を抜けて、渡り廊下でつながっている。だから、雨が降っても濡れずに上履きのまま移動することができるのだ。牛熊證到期

「えっと、料理代、飾りつけ等の経費、ツリーのレンタル代で・・・・・・」
さっきから私は、生徒会室の自分の机で電卓片手に金庫の中のお金を数えている。夕方から講堂の中で始まる生徒会主催のクリスマスパーティの出納を確かめているのだ。だけど・・・・・・
「おっかしいなぁ　なんで、二千円足りないんだろう？」
そう、さっきから私を悩ませているのは、金庫の中のお金が帳簿に書かれている金額と合わないこと。
ことは他でもないお金の問題。厳格な管理が求められるから、いい加減なことはできない。
「おかしいなぁ」

すこし焦りを感じつつ、再び帳簿とにらめっこして電卓をたたき始める。
――ガラッ
突然、生徒会室のドアが開いた。
「あ、小林さん、まだいたの？」
「えっ？　あ、うん。なんか計算がreenex 膠原自生合わなくて」
「クリスマスパーティの？」
「そう」
「いくら？」

「二千円。二千円分どうしてもお金が足りないんだ」
「そっか・・・・・・」
クラスは隣の生徒会書記の西原くんは、大股に部屋の中へ入ってくると、自分の席に置いてあったカバンをつかみ、それから生徒会長の席へ移動して、会長の荷物を抱えた。それから、そのまま入口の方へ移動し、私に声をかけてくる。
「小林さんも、もうすぐパーティ始まるから、それ終わったら来てよ」
「あ、うん。分かった」
とは返事をしたものの、帳簿の帳尻が合わなくちゃ、会計責任者の香港如新集團立場上パーティに参加するってわけにはいかないわけで・・・・・・

俺の隣の席の同じ年ぐらいの女の人が外国語の論文のコピーに目を通しながら涙をこぼしている。なにがそんなに悲しいのか。
なんの論文だろうか？　難しい外国語の文章が並び、奇妙な白黒写真や表が並んでいるのが見える。医学系の論文だろうか。
そういえば、あの探索四十 邪教子は今、どうしているだろう。

子供のころに病気で亡くしたお父さんのためにも、医学者を目指して高校卒業と同時に一人で上京していったあの子。元気でやっているだろうか？
彼女が去ってから、とても落ち込んだりしたが、彼女を忘れるように地元の大学でサークル活動に励み、そのサークルの先輩のツテを頼って東京にある今の会社にも入った。
七年前にはサークル時代の恋人と結婚し、その結婚生活探索四十 邪教も三年と持たずに破たんして、今はずっと東京で一人暮らしだ。たぶん、どこかであの人の面影を相手に重ねていたのかもしれない。全然、似てすらいない別の人間なのにな。
もっとも、今では思い出そうとしても、口元からこぼれる白いチャーミングな歯と見慣れていた女子の制服ぐらいしか思い出せないおぼろげな存在でしかないが。

あれから十二年。あの人ももう誰かと結婚して、子供の一人や二人はいるだろう。
もし、あの高校時代、格好をつけずに、我がままと言われても、自分の気持ちに正直になっていたら・・・・・・

まあ、考えてもせんないことだ。
今はともかく、あの人には、幸せであってほしい。心からそう願っている。俺自身、今の生活に全く満足を感じてはいないからこそ、余計そう考えてしまうのだろう。俺はダメだったけど、一度は愛したあの人までもが不幸になっていてほしくはないと。
ああ、そうだ。それと、この新幹線の中で隣に乗り合わせたのも何か探索四十 邪教の縁だ。隣の席の女性のもとにも、涙が乾いて、幸福がやってくることをここで祈っておこう。彼女にもいいことが訪れますようにってな。

十年以上昔、俺は音楽業界でヒットを連発していた。
あのころは、曲を書けば書くほどヒットが続き、歌えば歌うほどだれもがチヤホヤしてくれた。
それに気を良くして、結婚して、子供ができたばかりだという新娘化妝課程のに、俺は夜な夜な遊びまわり、家に帰ることもまれになっていた。
そうして、当然のように、女房は俺に愛想を尽かした。俺の元から去っていった。離婚届けを突き付けてくる女房には、まだ未練もあったが、俺は追わなかった。それ以上に楽しい日々が毎日続くものだと思っていた。そうして、大して悩むことなく俺たちは別れた。
そう、今思えば、それがケチのつき初めだった。

女房と別れた途端、俺の出す曲はさっぱり売れなくなった。あれほど熱狂的に受け入れてくれたファンたちも、ほどなく俺の歌には見向きもしなくなった。
だれも、俺の歌なんか聴かなくなったし、俺の曲を求めたりもしなくなった。
あっという間に、俺は過去の人間になってしまった。いつまでも過去の栄光にのみすがりつく、亡霊のようなものになり下がった。
そうして、俺の手元には、なにも残らなかった。過去DR REBORN老闆の栄光以外のなにも。

気が付いたら、十年が経っていた。ファンに見放され、忘れられた十年間。
屈辱の中で、抗いもがき続け、それでも、全然結果がついてこない十年間だった。
ヒットを連発していたころには、汲めども尽きない泉のように、次から次へと新しい発想があふれ出してきたのに、今やその泉は枯れ果て、なにものも噴き出さない。俺の才能なんてとっくの昔に枯れ果てている。それは俺自身がよく分かっている。だというのに、それでも、昔の栄光が忘れられなくて絞り出そうとするのだが、結局、なにものも生み出すことはできなかった。
それでも、なんとか食いつなぐために、細々と夜の町で昔の歌を歌い、小金を稼ぐ日々を過ごしてきた。
そんな貧しさの中でも、たまに会いに来てくれる娘だけが心の支えだった。

十年前には一時の栄光に有頂天になって顧みることもなかったのに、この娘だけはいつまでも俺のことを『パパ』『パパ』と慕ってくれているのだ。こんなダメな人間でしかな新加坡套票い俺に愛想をつかすこともなく、いつまでも俺のことを気に掛けてくれているのだ。
いつしか、俺の中では、この娘の幸せだけが俺の望みになり、願望になっていた。
そして、その年のクリスマスの夜、俺の前にサンタが現れたのだった。

ベルが鳴ったので、顔を上げたら、ちょっと思いつめたような顔の木山が現れた。
「あら、どうしたの？　忘れ物？」
首をひねる私に、ずんずん迫ってきて、何銅鑼灣 Hair salonかを手に押し付けてきた。.

「それ、やる。さっきのこと、俺とお前だけの二人っきりの秘密な」
そんな風に言われると、ちょっとドキッとしてしまう。『二人っきりの秘密』って。
で、今、手の中にあるのは、商店街の中の和菓子屋さんの大福。実は、私のお気に入り。

「えっ？」
「前に、店先でうまそうに食ってたから」
あちゃ～　見られてたか。
「それと、さっきはありがとうな、相談に乗ってくれて。うれしかった。お袋も・・・・・・いや、なんでもない。とにかく、チョコもらってないけど、ホワイトデーの銅鑼灣 Hair salonお返しだ。じゃな」
というわけで、あげてないチョコのお返しされてしまった。

えっと・・・・・・　これって、どういう？
た、ただの感謝のしるしよね？　相談に乗ってあげたことへの。うん。そうだよね。特に深い意味なんてないよね？　でも、前におばさんがあんなことを言っていたような。えっと・・・・・・
あっ、それと、もしかして、私、今度の十四日、お返高濃度精華液し用意しなくちゃいけないのかな？　ホワイトデーの。それとも、ひと月遅れのバレンタインの？　どっちなんだろう？　ううん、そうじゃなくて、これって、ど、どういうことなんだろう？　私、どうすればいいんだろう？

ハルとクルミのリーシュを手に、敷地内を散歩していた時のことだった。車から降りて来たお兄さんは右手に分厚い本を腕に抱え、私の横を「HELLO」と言って通り過ぎ、長い足を活私人訂制護膚品かして階段を颯爽と一段抜かしして角を曲がって姿を消した。

かっこいい。

お兄さん自信も格好良かったがそうではなくて、あの何気なく持った分厚い本。そう言えば中学生の時、本にベルトをして抱え持つことに憧れ、腕が疲れるというのに本を手に４０分の通学時間、頑張ったことがあったなぁ。

「格好良い」ものにすぐに憧れ、そしてその真似をしたくなる。でもここ最近、昔のように「格好良い」と思うこと、そしてそれを真似ようと思うことが少なくなっていることに気付いた。これも一種の老化現象なのだろうか。今まで格好良いと思って真似たものは、思い出したらきりが無い。最後に格好良探索四十邪教いと思って真似たのはいつだっただろうか。

中学生の時はスポーツバッグなるものが流行った。学生鞄ではなく安っぽいナイロンのスポーツバッグが格好良く見えた年頃だった。私は紺のアシックスのスポーツバッグを買ってもらい、そして靴もアシックスにした。高校生の時には「黒くなる」ことが格好良いと思い思いっきり日焼けした。そして今、しみだらけの私がここにいる。全くもって格好良くない！大学生の時には「一生懸命勉強すること」が格好悪いことのように思え、それに反して私は一生懸命テニスした。後悔先に立たず、さらに日焼けしたこともそうだが、両親に申し訳ない気持で一杯だ。社会人になってからは、黒が流行の年、黒の似合う女性に憧れ、全く黒など似合わないのに黒尽くしの格好をした。その上、さらに「格好良くなる」ためにショートヘアにしてしまい、翌朝、職場の上司に「小学生みたいだね」と言われたことを覚えている。いや、覚えているというよりは、忘れることが出来ないでいる。松ぼっくりの探索四十邪教ような頭をし、早く髪の毛が伸びないかと祈るように銀座に通ったものだった。アメリカに赴任した当初は、老若男女、街をも短パンとビーチサンダルで歩いている様子に憧れを持ち、慌てて短パンを購入した（←クリック）。銀座に勤めていた時には着ない様な服がとてつもなく格好良いものに見えたのだ。

葉の形に惹かれたオキザリス・トライアングラス。

ハサミで切った折り紙の皮膚暗啞ような、直線的な三角形の葉だ。

葉はとても大きいのに、花は小さくて控えめ。

色は違うけれど、そこら中に蔓延っている黄色いカタバミの花に似ている。

冬の間はブルーデイジーに埋もれて地上に姿が見えなかったのが、勢力を伸ばして逆転。

後ろ側に写っているのがそのブルーデイジー。今は切り戻してお休み中だ。

今朝、今年初めてセミの声を聞い皮膚問題た。

梅雨明けはまだだけど、いよいよ夏本番が来る。

そう思ったら、なんだかわくわくしてしまった。

高原の避暑地も海外のリゾートも、近場の温泉もプールも祭りもキャンプもBBQも花火もアバンチュールもまるで予定がないし予定する予定もないのに、どうしてわくわくしちゃうんだろう。

夏なんか暑くて嫌だし、日に当たれば痒くなるのに。

もしかしたら、

日が暮れて涼を感じてほっとしたり、冷房の効い淡化細紋た部屋に入って生き返った気がしたり、風鈴の音が風流だとか、果物が美味しいとか、シャワーを浴びてさっぱりとか……暑さが辛い分、幸せを感じるポイントが多くなるからなのかしら。

昨日まで、ドライバーの仕事が忙しかった。その割にはブログは更新している。今日から、少し暇になった。
新しい社会的な仕事が軌道に乗ってきたせいなのだろう、なんとなく脳内が初心に帰るとか原点に戻るみたいな感じになっている。そもそも、私がフランスに来た理由が「芸術」を志す、ずばり、これだったから、再度、「芸術」のことを考える。
この記事のタイトル。美術は美の次に「術」。文学は「学」。はっははははぁー、音楽だけ「楽」なのだよねぇー！　と、一人で喜んでいる場合ではないわけでもない。
ところで、最近の記事、なんかくどいし当たり前のことを書いているし、老いの繰言、釈迦に説法的になっていることは自分でも分かっているのだけれど、なんかね、自分に言い聞かせている感じなわけね。お付き合い頂いている方々へは、大きくIsao YUと前面に書かれたTシャツを進呈致そう。いらない？　うなもの？
先日、芸術は美術音楽文学だけじゃねぇーぞとか書いている。その通りである。まあ、こう
いったものの方が、若干、悟りを開き易いのかも知れない。社会的な要素がないからである。一人で木漏れ日を浴びながら篭れるという駄洒落も成立するからである。でも、しつこいけれど、たとえば、究極のコーヒーを淹れる。ラーメン、盆栽・・・、とにかく至高とか究極とか極北とか、こういったものが脳内で蠢く行為はすべて芸術に繋がっている。だから、究極のブログを目指せば、そうなる。
世間一般の誤解がある。絵とかミュージックとか小説＝芸術にはならない。芸能になるケースも多い。芸能は、それはそれですばらしいものである。どちらが上とかではなくて、芸術とは違うものである。芸能は作り手と受け手が、なにかを共有しているからである。たとえば、私は元現代美術家であるけれど、こういうことをやっている人々の多くは、自己中自信過剰自己顕示欲の塊メガロマニア俺は天才だっ！　たぶん、名声欲、嫉妬の塊でもある。私自身がそうだったから断言できる。間もなく五十七歳の私の「現在の定義」と真逆であるのだ。これはすご
いっ！　「現在の定義」は先日書いた。「そういった諸々からの解放」である。そう、マリリンだって諸々ある。意味不明。
絵が絵画へ。それが美術へ、そして美学へ。そして、もっと遥か彼方へ。小説も同じである。なかなか文学に昇華しない。文学へ昇華し、さらにもっと彼方へ。深沢七郎のHKUE ENG世界は、民話神話に肉薄している世界でも稀な例であると以前書いた。そういうことなのだ。金子光晴も吉岡実も石垣りんさんもそうである。私が美術の世界、小説の世界で芸術家認定している人は非常に少ない。ただし、これはあくまで私の見解である。いいのだそれで。